一、寂寞与爱无关

在和豆腐缠绵间，我没有想到我会这么快就把自己给了他。也许是因为我寂寞？我一直认为，我骨子里流的是传统的血液。可我却常常有一种另类的想法，“女人的第一次并不重要，重要的是给了谁”。这句话影响了我十几年，可是，从我朦胧的初恋开始到现在，我还没有遇到那个想要把贞操给他的人，也许这是我的悲哀。
青葱岁月中，有过一次刻骨铭心的爱恋，其实我不知道怎么样才算刻骨铭心，但是，这么多年了我还没有忘记他，所以，就算是刻骨铭心吧。
那时候的爱，单纯，真实，没有物质的要求，也没有经济的压力，只要有爱就够了。那一场恋爱，用尽了我的柔情，我们的爱就像蚌，我是他坚硬的蚌壳，他是我柔软的内心，他带给我有着沙子磨擦的疼痛，也有着他嵌入我内心的愉悦，痛并快乐着的爱，让我为之疯狂，欲罢不能。
至于分手，我忘了，我真的情愿我忘记了我们为什么分手。往事不堪回忆。
我漂亮脸蛋的笑靥掩盖了我心里的痛苦，我可以骗了所有的人，对这段恋情，我不爱了。但心中的痛楚，我骗不了自己。我需要新的一段感情来治疗我未愈合的伤口。
我遇见了豆腐，可不是在地下铁，也没有向左向右无奈的煽情。他说我的眼睛细长，像狐狸的眼睛，很媚，但是不妖。可是我对着镜子一次一次地看，我也看不出，我的眼是怎么个媚法。我只想用心去谈这场恋爱，想找个人与我一同老去，所以，我让豆腐走进了我的世界，给我爱情。爱情可以让人重生，纵然抹不去的爱恨还在心底，那就让新的爱恨去覆盖。
我不伟大，我利用了我的爱情。

二、爱是不是一声叹息

我是豆腐，我在二00七年八月份的时候遇见了我的女朋友美文，她的职业是白衣天使，可她细长的眼睛让我感觉不出她的职业，那是一双有点像狐狸的眼睛，很媚，但不妖。
我想，我可能是爱她的，我对她很好，有时候，我都不相信，我怎么可以对一个人这么好？我好像彻底的改变了自己，我不再和那些狗友们打麻将了，也不和他们一起去喝酒到深夜了，我的心总被她紧紧的揪着，遇见她，是我改变的开始，我将字典里“吊儿郎当”的这个词删掉了，自己把自己打扮得看起来是那么的干净，美好。
和美文在一起的时候，我不知道她是否开心，也不知道她喜欢什么，很多时候，她都让我陪她去网吧，我把她搂在怀里，她就乖乖地在我的怀里继续她的游戏和QQ。那一刻，她似乎真的很开心，她沉溺在网络里，在自己编织的网里快乐着，如果这样她就会快乐，我情愿一辈子用同样的一个姿势，把她搂在怀里，让她在我的怀里继续她的世界，她的快乐。
在她的蜗居里，我偶尔会听到她的叹息，轻轻地一声叹息，虽然很快就消失在空气中，但是却能振荡着我的耳膜，让我脆弱的神经全部瓦解，声声叹息，穿越我的身体直戳我的心，我没有办法让自己不在乎，或者太爱她了？我不知道，更多的时候，我却觉得我不了解她，爱需不需要了解？是一声叹息，还是一地鸡毛？
在她叹息的时候，我想把她紧紧地拥抱着，让她在我的怀里找到安全。可是，我却担心，她会不会反抗，我只能站在她的身后，默默地看着她，没有人知道我有多爱她，虽然她从来都没有和我说过爱不爱我，但是，我无所谓。我爱她，我就想拥有她。每每这样想的时候，我好像是一个大男人主义的人。可我却不知道，我是不是她想要停靠的港湾？看着她，我眼里写满了担心和爱意，而她的眼里，却有股淡淡的忧伤，我看不清那忧伤的眼睛里有没有印出我的模样，爱情，让我如丝缠绕，欲罢不能。真的我是豆腐，她是小葱，这样就可以小葱伴豆腐了。

三、意外的收获，措手不及

和豆腐在床上翻云覆雨的时候，我没想到我这么快就怀孕了。我不知道那颗精子和我的卵子怎么这么容易在撞在了一起？怎么能这么快就游走了我的体内？而且以惊人的速度在我温暖的子宫里着床，我从不知道，怀孕是这么容易的一件事，因为我，从来都没有机会试过，怀孕是否容易。
坐在办公室里，我心不在焉地点击着鼠标，到底打开了哪些文件我一点都不觉。目光落在电脑旁边的日历上，我突然间跳了起来，我清楚地看到今天已过了红色圈圈的日子一个多星期了，顿时，我全身没有了力气，瘫软在椅子上面，我想伸手去拿日历看看，我是不是把上个月的非常时期的日子记错了。手在伸出去之后就垂了下来，我用尽吃奶的力气也抬不起这条手臂，日历于我成了咫尺天涯。
不知道过了多久，体力一点点的恢复，我拿了早孕试纸去检验，看看我的子宫里是不是真的有精子和卵子在相亲相爱。坐在厕所的马桶上面，我圆瞪着双眼，害怕看错了。当试纸上的两条红杠清晰地映出时，我没有初做母亲的幸福感觉，有的是无比的惊慌失措，我不知道该怎么办？孩子在不该到来的时候贸然到来，给我一个措手不及，我没有回旋的余地，我坐在马桶上面，双腿的柔软让我站不起来。
当我眼神空洞的走出卫生间时，同事看到我脸色苍白的模样，以为我生病了，关心地问候，看着那双片嘴唇在上下地张合，我却不知其所云。我打电话给小鱼，告诉她，我怀孕了。电话那端传来了没心没肺地话语：“多好的事啊，你晚上下班后去买彩票吧，中奖率这么高。”我没心情和小鱼闲扯这些事，我害怕极了。小鱼问我爱不爱豆腐，如果爱就留下这孩子，如果还是举棋不定就不要让孩子来到这个世上，孩子不能因为我与豆腐的快乐而变成无辜牺牲品。
怀了豆腐的孩子后，我还是没有弄明白，我爱不爱他。我打电话告诉了豆腐，告诉他有孩子了。从电话里传过来的声音透露了他的兴奋和激动，与我的心情相比，无异是天上和地下。他恨不得向全天下宣布，宣布十个月后，他就当老爸了。
我不想要这个孩子，可孩子是无辜的，我不能让米非司酮从我的口腔落下杀死胚胎，我想到了一个更好的方法，也许这样流掉孩子我比较容易接受。
晚上，在我的蜗居里，我缩在豆腐的怀里，我拼命的要，我只有一个目的，但是豆腐却不知道。医学的常识告诉我，怀孕的前三个月做爱，就很容易流产，所以，我想用这个方法来送走这个孩子，我为自己的想法感到陌生，一股寒意从脚底直飙头顶。

四、收到了天大的礼物，我飞了起来

那天