几天来，心情一直不好，郁闷压抑，不能摆脱，有时想要好一些，理论上也该如此，但意志却不能自主。
并没有把生死看得很重，感觉极其留恋的不多，没有一种割舍不断的渴望。一直为那个即将到来的大口子难过不已，完好的皮肤已经有了一次血的经历，现在还要再蹈前辙，却已没有了曾经的渴望。第一次能把孩子取出来，是一生快乐的开始。婴儿的侍弄转移了全部精力，多年来对长长的刀口视而不见。如今，偶尔儿子扒着刀口幸福地问：“就是大夫把这割个口，把我给抱出来了是不是？”
第二次手术能收获什么？取出一个不应该属于我身体的东西，给我的生命留一个存在下去的机会，是一种恩赐，恩准我能够继续呼吸人间的空气。给我留下疤痕，却还要我感谢它，这种“赏赐”让我心碎。
继续等待心电图的测试，斜靠在并不宽大的床上，感觉自己仿佛站在大海的孤岛上，那样的茫然无助。
斜对床的老头儿执意不再打吊针。不断地用倔强的山东话“声讨”大夫：“还打什么打！今天吐，明天吐，打也不好……这是减肥，还要手术？这是给我开刀减肥……不打，我不打。”儿女、老伴连哄带劝，软硬相加，就是灌不进老头的耳朵。同屋人善意地笑，我也轻松了许多。
年轻的大夫进来解释：“这药不仅治病，还有营养，不点你吐得更厉害。点滴打好了不是省得开刀了吗，你肚皮这么厚，开刀都不能愈合我跟你说……”美丽的小护士戴着口罩进来“责怪”他：“大爷，你怎么不打针呢？这药不都扔了吗？”
老头做了个绝决的手势：“越打越严重！”
“那你什么时候打，你跟我说。”
“不打！！！”
我把《围城》放在一边，合上手里正在写的文字，望望窗外狭小的蓝天，片刻的轻松过后，抑郁，水一样又漫上来。同病房有六个人，两个老人迟缓的行动凝固了本不活跃的空气。自从踏入总院的那一刻起，我就已经不是我自己的主人了。一个星期来，各种繁琐的检查，磨碎了我最后的耐心。我想我要是得了急病，凭这样的疗法，可能已经死了几个来回了。或许这就是大医院的做法，为什么要经历这么多检查呢？科学点说，是为了防意外，事先做好预防各种不利情况的准备，而实际上我什么都完好，所以觉得好多都是不必要的，是医院为了赚钱“骗”患者做的。想入院，没有五千元打底都不行。这样一想，心情加倍地糟，既希望早点手术，又怕手术的到来。
天又晴了，云彩全是白色的，很绵软，象雪，太阳抓紧最后的机会，显示热量的威力，但已是强驽之末，抵不过秋意的铺天盖地。我走在秋天的道路上，等待着我命运的一个转折时刻。