看到这篇文章的朋友，我想问一个问题。你会希望自己的父母离婚吗？你会希望自己的家庭支离破碎吗？你甚至会想自己的父亲去死吗？这些你应该根本不会去想吧!但我却是个例外。
当你看到这段话后应该会很吃惊吧！天下竟然会有人会希望看到自己的家庭频临毁灭呢，可是我却是真实的存在着这样的想法哦！这真的是我的心里话，我从不骗人的，所以你想听听这是为什么吗？我就当你答应了。
他是我最憎恨的人，也是令我最失望的人，但也曾经是我爱的人，但是一切就这样被他毁了、毁了。他毁了妈妈的幸福，毁了我们家庭的幸福，当然也毁了他自己的幸福。
从我有记忆的那天起，我就是不怎么喜欢他的。因为他对我总是一副那样严肃冷漠的表情，常常会因为一点小事就动雷霆之怒，对我是非打即骂。那时的他常常会对我做的事就是罚站了，让我脸朝墙背朝后地站着，而这一站就是很长时间。
现在想来那时候的我对你真是怕极了，所以在我心中最不敢靠近的人就是你。因为你这样，我所依赖所敬爱的便只有母亲一人。我会对她笑，会对她撒娇，会对她诉说委屈、讲秘密、聊心事，有时即使她也会对我很严厉甚至会像你一样打我，但我也从未埋怨过她什么，反而会理解她更爱她。但是这一切我却从未对你做过，因为我真的很怕你，真的很害怕。
随着年龄的增长，我也越来越成熟懂事，但这些年一切都在变，唯一不变就是始终与你之间那隔着如同银河般的距离却从未变过。
你似乎终于察觉到了什么，试图做些什么想改变这眼前的局面，你对我的毒打终于有所克制，甚至会和我开起玩笑，聊聊家常。但如同破碎的镜子般的裂痕是难以修补回到最初的，我对你始终是害怕的，但我没有那样憎恨你啦。如果就这样下去，你可能会变得与母亲一样成为我生命中另一个重要的人，但是却没有如果。
我14岁的那年，你出了一场意外，得了一个叫脑梗是我疾病。从此家庭再不复往昔那样，干净聪明的你变得邋遢糊涂，基本不能除去养家挣钱，失去了作为支柱的你，家里的重担一下全落在了母亲的肩头，本就慵懒的你彻底不动了。
其实往昔也没有什么值得追寻的，因为你本就是极懒的，加之奉父母之命结婚的你们感情就极为不好，家中也没有多少幸福可言，但有你在母亲至少还是很轻松的，这样说我很自私吧！因为我只爱母亲从未爱你。
现在的你除了能行动自理以外干别的是一无是处，我、母亲、爷爷以及所有的亲戚朋友都很讨厌这样的你，所以你没有爱人，没有亲人，没有朋友。活着的你生活的没有方向，整天所做的唯一一件事就是睡觉。你不愿意醒着是想逃避这冰冷残酷的现实，你放弃自己了吗？
这样的你都让我感觉到悲哀，你活在人世间又有什么意义，只会为身边的人带来麻烦，所以活着倒不如死了。你如果死了就不会像现在那样孤独，那样痛苦，那样无助。死亡也许对你而言倒是一个不错的归宿。去想通往天堂的路上，你会安详快乐。
我讨厌你，也从未爱过你。以前是因为你不懂得如何爱我，现在是因为你不懂得如何爱自己。你的懒惰是让我如此的憎恨你，你的放弃你让我对你是那么失望，但我却从未对你绝望过。因为我无论想怎么否定，都改变不了你是我父亲的这个事实，血浓于水的骨肉亲情始终是连接在你我之间沟通的桥梁。
我是你的女儿，我身上的每一处莫不是你赐予我的，所以请你不要放弃自己，起码在我丢弃你以前也绝不能放弃你自己。因为我不允许，你欠我一个好爸爸，欠我一个美好的童年，我要你偿还我所失去的一切。
爸爸，其实无论你在对我怎样，我始终都会哭泣。因为被自己所在乎的人伤害才会疼痛难过，所以请你不要让我的眼泪流干。爸爸，你说好吗？