想的多了，不知道从何下笔，就像是活的久了，不知道该站在哪继续活下去。
想起来四个字——已然穷末。
听的歌多了，人也会伤感，而走的路多了，人就会绝望。因为世界的转向早已淹没了来时的渡口，而你的轻狂年少在时光的蚕食下变得面目全非，愈加小心谨慎的你兜转在让你愈加迷惘的世界。你将天色由深蓝望向了墨蓝。眼睁睁的看着四家灯火亮起，却发现自己依旧站在让你鲜血淋漓的路上。
路叉开始越来越多，大量流失的鲜血带走了你身体的水分让你流不出眼泪，一刹那你等到了天黑。
下午看了许许多多的日志，磨灭了我许许多多的骄傲。总是希望我17岁的心脏里能装下别人17岁心脏里装不下的东西，却发现我将希望定的太过遥远。心境差的太多太多。他们比我多的那10年抑或是20年的岁月是我写再多的撕心裂肺也远所不能及的。
总是突然间就在某个时刻惊慌。发现自己一下子什么感情都没有了，什么也想不出来什么也写不出来。这时才发现自己竟然已是这么可悲的这么深的焦虑在了自己圈定的威压里。每天都在那里慌慌张张的自我挣扎着。
高中让我千疮百孔，高考让我惊慌失措。
原以为自已仍旧像曾经的一身风尘蓦然哀伤在天地间漆谙的土色里。却是那么久之后才可笑的发现那种尖锐的莫名的凄惶早已一点一点一天一天一次又一次的沉淀腐烂侵蚀了神智。那种即将面对高考的无力恐慌感在某一个契机下引导我走向癫狂。
那么多的卷子那么多的练习册那么多不会的题那么多从未完成过的计划那么烂的却是我那么用心学过的数学那么重要的高考，这些无一不逼我走向另一个极端。纵声色犬马，雪月愁肠。
自己是一个敏感又多情的人，总是力求做到最好，总是一厢情愿，总是爱受伤，而这样的人一受了伤便是比别人疼了百倍不止。安心的侵泡在自己的安静里。一点一点挖掘那些深埋在最底层的经年念想。平日的那些或悲或喜的只言片语不过是浮夸在七情六欲上的桥段。而那最真的便是如同沉淀封存了千年的酒槽，而最有用的香气如万年的老根藤蔓无休无止的向四周延长。
从来就没有真正淡定过，一直慌慌张张的怕着所有。可悲的发现其实我很脆弱很胆小很难过很怕。什么都不敢，什么都怕着去接受，以无数的灿烂耀眼的理由在所有年所有天所有时刻来帮我掩盖因为逃避那因不敢去接受而苍白如纸的脸。
一直小心翼翼的谨慎的彳亍慢行在物欲横流的世界，可能哪天就碎在了陌生的时光里。
那些个从出生到初中的记忆总是最美的，因为他们无论是哭还是笑都一尘不染，不想用过多的言语去玷污他们。
自己的那些深褥繁杂的思想让我回不到过去也看不穿未来。总是看不懂许多也看不透许多，傻傻的自己。错把欣赏当真爱，错把听说当明白，错把匆忙当离开。
从上了高中就深深的住进了恐惧里，那是种包裹的层层陌生的旷古平原，杂草横生，墨染苍穹的黑。
爸妈可能一下就老了，可能我的眼泪在那一瞬间就填满了我的世界。或悲壮或凄哀。这些天写的关乎他们的生老病死已经快将惨白的水写成了鲜红的血。无关尘生。唇亡齿寒。
我总是不明白高中看不懂高考，因为我怕他们，我怕一直安静的他们会突然间将我埋没，而爸妈发现再也找不到我会很着急很心疼的，我怕他们难过，因此我怕我很怕。却不知一天天的乱在中点是多么的可笑。
突然想起老子的一句话；“致虚极，守静笃。万物并作，吾以观复。夫物芸芸，各复归其根。”