花开花谢无人问，春去秋来又到冬。时光如流星一样划过星空，一转眼我已在人间走过了二十五个春夏秋冬。
二十五年的风雨，二十五年的艰辛，是母亲用慈爱的双手为我推开了生命之门，让我聆听到了世界的声音，而我也叫了她二十五年的妈妈，一直以来我可能从来都没有理解这两个字的真正含义，总以为这只是一个称呼，如张三李四一个样。
小时候姐妹众多，家里的条件也并不宽裕，所以从两岁起我就被寄养在大姨家里，直到七岁大姨过世后我才回到妈妈的身边，可能就是因为这样，我和母亲之间就有了隔阂，基本上是没有什么感情可言，更没有彼此心灵的沟通，再加上那时他对我比较严厉，便使我有些怀念在大姨家度过的快乐时光，有时我甚至刻意躲着她，总以为没有她，我就没有约束，没有羁绊，那样我也会活的更精彩。
我依旧在东升西落中度过每一天，有时与朋友闲聊我都不愿提起我的父母，因为在我童年的记忆力他们的样子在我心里还是那么的模糊，只是感觉心里有一片很大的空白，很空虚，但我却说不清到底是缺少什么，偶尔回到家中看到母亲的皱纹及白发，我都会满不在乎的想：哎！老了嘛！这很正常，就像树叶，到了秋天就会枯黄，就这就随风
飘荡……
有一天，打开电视，发现主持人正在讲一个关于母爱伟大而感人的故事，内容大概是这样的：那个母亲先天畸形，身高只有一米三，O型腿，却在三十一岁怀了孕，所有医生都告诉她先天畸形的人不能怀孕，因为生产时很困难，而且孩子也可能是畸形。可这位母亲坚持不肯，四个月时，她的肚子胀的吃不下一口饭，可她依然坚持着。六个月时，一件不幸的事降临在了这位妈妈身上，她患了子宫肌瘤。看到这里，我真的有些恨老天。这位母亲依然没有选择放弃，她在药物的维持下与死神赛跑，她随时都可能死去，但她仍不肯放弃，足月后这位母亲被推进了产房，我的心也提到了嗓子眼，当我听到婴儿的哭声时，我也像那位妈妈一样流出了眼泪，随后医生切除了她的子宫，取出了十二个瘤。
其实，她完全可以选择放弃，只要放弃了死神才不会对她步步逼近，可她没有这样做，这是为什么呢？
是因为爱，有人说。
何为爱呢？
爱就是在生死关头，把生留给别人，把死留给自己。
我明白了这就是爱，正如故事中的母亲即使冒着生命的危险也要把生还的希望留给她的小孩一样。也许爱不需要承诺也不需要誓言，更不需要任何花言巧语的渲染，爱是一种发自心灵深处的感觉。
默默回首，其实母亲还是爱我的，或许她不善于表达，或许我从未用心去留意过，爱不是大江奔腾入海，而是像山涧清泉永远流淌。一句关心的话语，一个和蔼可亲的眼神都会融入母亲对我无限浓厚的深情。现在我终于明白了，我内心深处的那一大片空白原来是我从未读懂母爱二字的真正含义而留下的，或许它需要我对母亲的关爱才能来弥补。
现在想想自己当初的想法是多么的愚蠢又是多么的可笑，皱鹰羽翼尚未丰满又怎能展翅在空中翱翔？如果现在母亲从我身边悄悄离去的话，，我就会像是在茫茫大海里迷失方向的孤舟，找不到前行的方向。
也许我懂事一些，母亲就会少一声叹息，也许我成熟一些，母亲就会少一些皱纹和银发，从此时此刻起，我要让母亲的生命绿树常青，因为我已把这两个字理解的淋漓尽致。
现在我想对天对地也对我最深爱的母亲发出来自我心灵深处的那声呐喊—妈妈。