面对自己，我从没做真正的自己，便是随波逐流，虽然大家都钦羡落花流水，伤感释怀，但那只是胆怯中的自己退缩。我想了很多，但大多不实际。后来，听了一句话，人们最恐惧的不是其他，而是蕴藏的内心深处无穷的力量。
在柔情与刚烈之间，人们总是失去方向，我也这样，流寓表面与肤浅，并不懂得什么是真正的深刻与蕴藏。当然也不明白怎样深刻与发掘蕴藏。
感情慢慢变得迟钝与物欲。
我不知道自己怎么了，是真的变得迟钝了？或者是一种磨炼，原来自己并没有想象中的那样，或者旁人口中说的那般。这个世界给人的选择很多，有些是无用的，有些却能改变一个人的一生。但这种改变，是否真能让自己体味到人生真正的意义。我们思考的太多，一转眼就被现实的眼前的能够触摸到的世界所遮蔽。我们是在欺骗自己吗？人们往往把思想者当作疯子，一种不能被现实社会接纳的怪人。于是我不停地抽烟，我深深地吸进去，在肺里打个转再回来，没有那种神魂颠倒的感觉，原来真的在欺骗自己。我曾试着去麻痹自己，而明媚的阳光却偏偏要降落在地毯上，扬起的尘埃就像精灵那般飞舞。我突然想起了雨果，想起了莎士比亚，但这些都是无用的，就好像在洪水到来时，人们只考虑生存，并不去思考生存的意义一样。
七楼，这个并不算高的楼层却能让我看得颇远，也可以让你粉身碎骨。你知道吗，人们为什么要跳楼？或许那种感觉就像在黑暗中看到了一丝光明，就在一瞬间，他抓住了光明，然后解脱。
我想起了家乡的河，真真的九曲十八弯，但没有江的壮阔，缺少了点大气。后来我看见了长江，她似乎很平静，平静地可怕。那时我在南京，但并没有真正在意长江，也没有在意中山陵，写了一些东西，却没有留在心里。
一直以来我都放佛在寻找一种东西，精神上的释放，和生理上的释放有些类似。失败了，失败了，失败了！我拿起手机，却不知道打给谁，如果上帝能通电话，或许我天天都打给他，只要他不嫌烦。

我在选择，与下棋一样，选择一种生活，一种人生。在我的这个年纪，我不应该有这样深沉的思想，这会害了我的。所以我再也不看文学评论，再也不看狄更斯，海明威，他们会害死我的，让我到中年的时候就暮气沉沉了。我也再也不看悲剧，甚至连喜剧也不想看，因为喜剧是经不起推敲的，结果都会沦为悲剧。

有一天，我回到学校，这里的一切都没变化，但我却觉得我变了，与这里格格不入。就连最锋利的针尖也插不进松软的泥土。我不知道回到这里干什么，或许是为了一个女人，一个经期有点不正常的女人。我能怎么做呢？爱情总让人神魂颠倒。母亲告诫我不要这样做，我还有选择，但我有选择吗？如果我选择了其他的我会后悔吗？有个老师曾给我说，人到了四十来岁，即使以后知道是错误的选择，也会做下去。并不是其他的选择都是好的。是的，我爱上了她，就好像浮士德追求海伦一样，深深地爱上了她。
这里是长沙，中国南方的一个城市，但我却不喜欢，不是因为这里缺少了人文环境，也不是这里不够现代化，而是缺少特点。她说她会留在长沙，那么，我也留下来好了。住在这里，但在其他城市工作。这是我的选择吧。星城的天空并没有太多的星星，昨晚我连北斗七星也没看见。有点失望，就像孩提时让母亲买玩具却没得到的那种失望。

我现在住下来了，租用一个老师的房子，每个月三百一的房租。里面空荡荡的，随时都有飘起来的感觉。房间里最值钱的可能是那块硕大的镜子，我呆呆地看着自己，三十分钟过后，我觉得这个人不是我。
最后一次照镜子是很久以前的事情了。在家里，一个不大不小的镜子，上面还有一幅王昭君的水印。每当我照镜子时，总感觉有人在看我。该死的。
地板被漆成了红色，血红血红的，好像犯罪现场留下的血迹。
我打开窗户，并没有新鲜的空气，我很纳闷，那些新鲜空气去哪儿了？于是我还是坐了下来，开始写作，这样会让我静下来。我写作从没有得过什么奖，在报纸上也没发上几篇文章，大多数的文章都是写给自己看的。该死的要得什么奖，矛盾文学奖？诺贝尔文学奖？该死。解脱就在写文章当中。
我又点了一支烟，麻木地吸上两口，已经没有什么感觉。那种迷茫的感觉就像轻烟袅绕，浑然不知去向，然后消失在浑浊的空气中。
现在是下午五点五十三分，有点饿了，生理的感觉总是这样强烈，让我怀疑这是否是真实的。至今我还没找好主题，但我想写选择，关于生活中生命中的选择。写成小说也好，意识流也好，什么都可以，只要不是诗歌。曾经喜欢泰戈尔的诗歌，现在也喜欢，但遗憾的是中国的诗人都死了，死绝了。如果还有战场，还有红旗，我一定高举红旗站在高地上大声地呐喊，中国的诗人都死哪儿去了？？

我要出门了，揣着瘪瘪的钱包出门了。我还没想好今晚要吃点什么东西，反正都是一个人，她要学习，我不能去打扰她。吃面条吧，以前三块钱一碗，现在变成了五块。人民币上的毛主席依然是面容慈祥。他微笑着，微笑着，然后被传递，噢，见鬼，CPI依然维持在高位。人多的面馆永远做不出好面的，人少的面馆也永远吃不到可口的面条。只要在五分钟内进出三个人的面馆才能酝酿出好的面条。可惜我一直都没有发现过。我想起了中午吃的饺子，五两，猪肉馅的。我数了一下，有二十五个，我怀疑这该死的老板及老板娘是在欺诈我。他把我当猪头了。有次她给我发短信，也说我是猪头。我却很开心。
我依然没想好吃什么，只是胃不停的抗议，我讨厌它的抗议，像个饿死鬼一般讨厌。你再抗议我就不吃东西了。
我在这条破街上转了两圈，还是不知道要吃什么。我恶心这里的东西，在人群和农贸市场夹杂中让我感觉又回到了八十年代。公交车的汽油味，烙饼的菜油味，堆积很久没卖出去的柑橘的腐烂味，乱扔垃圾的发酵味，该死。天空就要暗了，只有几根光秃秃的电线杆和没有旋律的电线缠绕着。
最后我还是无奈地踏进中午吃饺子的面馆，再当一次猪头。

十点钟才回到房间，隔壁都关着门，尽管住在同一套房间，但谁也不认识谁，我们无法像动物一样用气味划分自己的领地，因为我们有钥匙。一共有三把钥匙，一是楼下的，二是套房的，三是房间的。我并不想带着这些钥匙到处乱跑，