今日里天气有点怪，不晴也不阴，没有太阳，也不像要下雨的样子。
虽然时下是春天，却没有和煦的春风拂面。
风有些劲，有少许的寒，使坐在屋中的我禁不住打了个寒噤。我加了件外衣，心情莫名的有些沉重，有些阴霾，我打开电脑，却不想游戏，于是借助游戏排挤阴霾心情的想法行不通。随意的浏览了几位文友的文字，心却怎么也溶不进去，心的话，即然进来那么一回，最起码的也要留下个足迹吧，于是写评论，终觉词不达意，后又删去，再写，再删。一股莫名的烦躁袭上心头。心不能静下来，自然溶不进文友的文字和心情，自然也写不了留言与评论，那就不如不写，这样的心态写下的这样的文字，岂不是对文友的辛勤劳作的一种亵渎？等心情好了再来吧。回到我自己的文集，又看了一遍记载我忧伤心情的文字，文友们的理解与支持使我阴霾的心有了股股暖意，我始终也静不下心来再写任何的只语片言了。
罢了罢了，我索性关了电脑，躺在床上大睁着眼，盯着天花板，仔细的梳理着我的思绪，我的心情。事出有因，因必有果，我不可能毫无缘由的烦躁，毫无缘由的忧伤吧。
有时候，我厌恶极了自己，那么爱情绪化，那么敏感，那么脆弱。多想，是个不会思，不会想的人；多想，是个没有情，没有爱的人。也许那样的我，才会轻松些，快乐些。我总会有如许的感触，我敏锐的神经总会捕捉那落寞伤感的气息，然后收藏到心中，沉淀为心中化不开的痛，守着一个无人理解的角落，无人进入的角落，自己默默舔犊心的伤。
我总会轻易的受伤，悲观落寞的情绪也大抵来自于此。每每总是想，人活着的意义是什么，怎样才算活的有意义呢？
我想，人的一生当中，最大的幸福莫过于能从事自己喜欢的事，喜欢的工作了。
而现实中，往往适得其反。我们每每在做着自己不喜欢的事，说着自己不喜欢的话，明明不喜欢，却硬装着喜欢，伪心的继续着我们的习惯。不是不想去改变，而是无力去改变，迫于世俗，也不能改变。我的阴霾烦躁的心情，大概也是因着从事一件自己不喜欢却不得不去做的事吧。这本是件很正常的事情，是多数人曾经历或正经历的再正常不过的事情了，也许大多数人不会觉得有什么，做为一个成年人，最多的是身不由己，是无奈，也只好默认或继续着自己的身不由己。
而我却不同，我始终觉得我出现在这里，是个错位，在错误的时间，错误的地点，生活着一个错误的人，一个不真实的我。
说到错位，那要追溯到很久以前了，中学毕业后我便开始了第一步错位。
我抛下了热衷的文学与绘画，选修了并不喜欢的机械维修，（当时出于好就业的考虑）挥泪决别了我的衷爱，发誓自此永不回首，亦是不堪回首，回首之时，便是心痛之处，自此将自己的衷爱抛在了至死不得相见的脑后，掬一捧泪水，奔向下一个人生的坐标。
可想而知，我理所当然的不开心，不快乐，但即来之则安之的想法左右着我，我强迫自己喜欢选学的专业，每每也只有在做机械制图时，才能捕捉到那么一点点欣喜，勉强与我喜欢的绘画扯上那么点关系。
就这样在貌合神离中结束了我的学业，结束了第一步错位。自此我沿着这条错位的路线一路走来。后又调入财务，弃理从文，自学了三年的会计学，于是，密密麻麻的数字成了我终身的伴侣，便再也提不起对文字的任何热爱了。
我荒芜了我的文字领地，却在另一个领域里“繁荣”着，继续着我错位的人生。
人生的错位还体现在生活的方方面面。
比如，一个即成事实的婚姻，当这段婚姻出现裂缝时，夫妻也就变的貌合神离，这就是一个婚姻的错位，他们也许今生今世里本不该成就这桩婚姻，只是错位让他们做成了夫妻。
两个有缘无分的人，有着风切切的一段相思，却没有情深深的两情相悦，彼此你我两情相望，却不能跨越横在眼前的空间，即使那只是一步的距离，却要用一生的努力来跨越，也未必能跨越得了，这便是一段爱情的错位。
当我们某一天失去了一位非常要好的朋友，你定会像丢了魂似的心被他（她）带了去，也许，他（她）注定今生里不能做成你的朋友，之所以与你有那么一段情意，也是一个时间的错位，把他（她）按排在这个时空里与你相遇，来了却与你的一段缘分而已，他（她）注定了迟早要离去。
每个人都有或多或少的自己衷爱的物品，但当某一天你丢失了它，你也不必伤心落泪，它也许本来就不该属于你，是你的东西迟早会回到你的身边，不是你的纵使你想破天，也不会属于你，这便是东西的错位，也许这件物品跟着你是个错位。
我看不进文友们的文字，是因为我的心不在焉，自然就溶不进那文字，这便是心情的错位。
错位在我们的生活中真是无处不在，但它也不是一无是处。我如果没有错位的工作，就不会懂得那些个机械常识，我如果没有错位，就不会懂得那些个会计学原理，正是因着我的人生的错位，才使得我懂的更多，才使我多掌握了一门学科，多学了一些知识，也未必是件坏事。
那些错位的婚姻，错位的友情，错位的物品，也并非都那么令人悲观落泪，起码的我们爱过了，拥有过了，珍惜过了，再回首，也是灯火阑珊，足够了。
这样想时，我的阴霾烦躁的心情似乎隐退了，似乎晴朗了些，就像外面的天，有点怪。